17、小假期（1/2）

深情可待17、小假期：准备有声小说在线收听

月考如约而至。

说“如约而至“其实挺讽刺的——因为这场考试来的时候，我根本没有准备好迎接它。试卷发下来的那一刻，我看着那些似曾相识又怎么都想不起来的公式和单词，心里只有一个念头：完了。不是恐惧，不是懊恼，而是一种近乎麻木的平静。就像你站在岸边看着一条船慢慢沉下去，你知道它要沉，你也知道自己没力气救它，所以你只是站在那儿，看着。

数学最后一道大题，我连题目都没读完。英语完形填空，我数了一下，二十个空，我至少有十二个拿不准。语文作文题目是“成长“，我写了不到四百字就开始胡扯，扯到最后连自己都觉得脸红。物理更别提了——那张卷子发下来之前，我甚至想过要不要假装肚子疼提前交卷，后来想想算了，反正丢人也不是第一次了。

考完最后一科走出考场的时候，夕阳正好打在教学楼的红砖墙上。我站在走廊尽头，看着操场上三三两两的人，忽然觉得特别空虚。不是那种考砸了之后的自责，而是一种更深的东西——像是你辛辛苦苦攒了一年的力气，到头来发现这些力气根本没用对地方。你明明知道问题出在哪儿，可你就是懒得去改。这种“知道但做不到“的无力感，比单纯的笨还要让人沮丧。

同桌老李拍了拍我的肩膀：“走，吃饭去。“我说：“你们去吧，我没胃口。“其实不是没胃口，是没脸。我怕在食堂碰见那些考完还在兴奋地讨论题目的同学，他们的眼睛里有一种我此刻没有的东西——那种“我尽力了“之后的坦然。而我连“尽力“都说不出口。

回到宿舍，我躺在床上，盯着天花板上的一道裂缝看了很久。那道裂缝像一条河，从墙角蜿蜒到灯座旁边，拐了三个弯。我每次考完试心情不好的时候就看它，好像它能替我分担点什么似的。

连鬼都知道我根本就不可能考好。因为这一阶段的许多东西根本就不太懂——不是某一科不懂，是几乎所有东西都似是而非。上课的时候我坐在第三排，老师讲什么我都能听见，笔记也记了，作业也交了，但那些知识就像水浇在沙地上，渗进去一点，蒸发掉更多，最后留在脑子里的，连个印子都留不下。我知道问题出在哪儿：从上学期开始，我就一直在“补前面的坑“和“听新内容“之间疲于奔命，坑没补上，新内容又变成了新的坑。恶性循环，越滚越大。

考不好是自然不过了。这句话说出来轻飘飘的，但背后藏着的重量，只有我自己知道。每次月考排名出来的时候，班主任都会找我谈话。他倒不骂我，就是那种“恨铁不成钢“的眼神，比骂我十句都难受。我妈每次接到成绩单电话的时候，沉默的那几秒钟，比她哭还让我受不了。

可我又能怎么办呢？

只好以后补上了。这句话我说了无数遍，每次月考之后都说。但“以后“到底是哪个以后？下个月？下学期？还是等哪天突然开窍了？我自己都不信。

马上就“五一“放假了。

虽然我们学校只放三天假——从五月一日到五月三日，三号晚上晚自习照常。三天，说长不长，说短也不短。但对于一个刚考完试、心情跌到谷底的人来说，这三天简直是上天给的喘息。

可奇怪的是，放假的消息一出来，班里并没有想象中那种欢呼雀跃的气氛。反而是另一种情绪在蔓延——一种说不清道不明的躁动。有人开始掰着手指算还有几天放假，有人在课桌底下偷偷翻日历，有人已经开始讨论假期去哪儿玩。连平时最认真学习的几个同学，眼神里也开始飘忽起来。上课什么都听不好。老师站在讲台上讲得口干舌燥，底下的脑袋一个个像拨浪鼓似的——不是在点头，是在走神。

这种状态有个名字，叫“假前综合症“。身体还坐在教室里，魂儿已经飞到九霄云外了。

我也一样。我坐在那儿，数学老师讲着三角函数，我盯着黑板上的正弦曲线，脑子里想的却是：放假了去哪儿？回家？还是留在学校？

回家吧，面对我妈那张欲又止的脸，我受不了。不回家吧，一个人在宿舍，三天时间怎么打发？

想来想去，我想到了一个办法——写信。

那时候我们班里流行写信。不是电子邮件，不是qq（虽然已经有了，但宿舍里不能上网），是真的信——用信纸，折叠好，塞进信封，贴上邮票，投进校门口的绿色邮筒。雪儿和我不在同一个班，但我们在同一个年级，平时见面也就是在食堂或者课间操的时候远远看一眼。写信是我们之间最主要的交流方式。

我趴在宿舍的床上，从抽屉里翻出一叠信纸——那种带横线的、一角钱一张的稿纸，撕下一张，想了想，又撕下一张。第一张写废了，开头写了“雪儿你好“，觉得太正式，划掉。又写“雪儿：“，觉得太生硬。最后干脆不写称呼，直接写正文。

笔尖落在纸上的时候，我忽然发现，有些话当面说不出口，写在纸上反而顺畅得多。

雪儿：

果然和我所预料的一样，我根本就没考好，心情很自然就不好了，放那几天假我真不打算回家，你有什么书借给我看看，要不然闲着多无聊啊，你有没有想好回不回家啊，要是回去的话，我就去送你吧。

你的字真该练练了，有时候连我都看不清，多丢人啊！

超

写完之后，我读了一遍，觉得语气还算自然。没有刻意卖惨，也没有强装轻松，就是那种考完试之后松了一口气又有点丧的真实状态。最后那句吐槽她的字，是我故意加的——如果不说点损她的话，这封信就太沉重了。我想让她看完之后笑一下，而不是皱着眉担心我。

第二天早自习，我把信折成一个小方块，趁课间操的时候跑到她们班门口，等她出来的时候塞给她，然后装作若无其事地走开。其实我心跳得很快。

没多久，回信就写过来。

是第三天，我正在上自习，她让隔壁班的一个女生把信转交给我。信封上她的字——果然如我所说，歪歪扭扭，有些笔画连在一起，像是急着写完赶着去干什么。我拆开信，展开，上面写着：

猪：

我就知道你会考不好，这样我就不用陪你逛街了，正合我意，我是不是有点过分了。

看到“猪“这个称呼，我忍不住笑了。她一直这么叫我，从高一第一次在食堂排队打饭时我插队被她骂了一句“你这头猪“开始，这个外号就跟了我快两年。别人叫“超“，她叫“猪“。我从来没觉得被冒犯，反而觉得——只有她能这么叫我。

“我就知道你会考不好“——这句话如果出自别人之口，我会觉得是在嘲讽。但从她嘴里说出来，我听到的不是嘲笑，而是一种“我早就看透你了“的亲昵。就像你摔了一跤，最好的朋友不是扶你起来，而是站在旁边说“你看你看，我早说让你看路“，但你心里知道，她下一秒就会伸手拉你。

“这样我就不用陪你逛街了“——这是她惯用的句式：先说一句狠话，再藏一句软话。她知道我考不好之后心情不好，根本不可能有心思逛街。所以她说“正合我意“，其实是在说：你别勉强自己，我也不需要你陪我逛街，我们都不用勉强。

这种口是心非，是青春期女生最迷人的地方之一。她们永远不会直接说“我关心你“，她们会说“你真烦““你别来烦我““你考不好正好“。但如果你仔细听，每一句“你别来烦我“背后，都藏着一句“你快来找我“。

回不回家我也说不准，她们都说我善变，两秒钟不到就一个主意，我这也没什么书，《围城》你一定不会喜欢看。我觉得它也是有点太深奥了，有些读不下去，所以现在还没看完，我要是坚持到最后看看能有什么结局，我觉得看完未必有什么收获，但是看罗兰《飘雪的春天》时，我能透过它看到抗日战争时年轻人的理想，生活，爱情以及对家庭的责任，而在《平凡的世界》中能让我感受到一种力量，孙少安特别是孙少平对于生活的理解，就如同其中的一段话：“……这是人生的心酸，在我们短促而又漫长的一生中，我们苦苦地寻找人生的幸福，可幸福往往又与我们失之交臂，当我们为此而耗尽宝贵的青春年华，皱纹也悄悄地爬上眼角的时候，我们才能稍稍懂得生活实际上意味着什么，“你有空还是看看路遥的《平凡的世界》吧！

雪

我把这封信反复读了三遍。

第三遍的时候，我停在那段关于《平凡的世界》的引文上，看了很久。那段话她不是抄的，是凭记忆写的——有几个标点不太对，语序也和她平时说话不一样，带着一种郑重其事的语气。我能想象她写信的时候，一边回忆一边写的样子，可能还翻了一下书，确认自己没记错。

“这是人生的心酸“——这五个字像一根针，轻轻扎了我一下。

一个十七岁的女生，在信里跟我讨论“人生的心酸“。她自己可能也还没真正尝过什么心酸，但她从书里读到了，而且读进去了。这种“隔着一层“的感悟，反而比真正的沧桑更动人——因为它带着一种小心翼翼的敬畏，像一个人隔着玻璃看海，虽然没被浪打湿，但已经感受到了海的深邃。

她推荐了三本书：《围城》《飘雪的春天》《平凡的世界》。前两本她自己都没看完，但《平凡的世界》她看完了，而且感受到了“一种力量“。这个细节让我很在意——她为什么在那么多书里，偏偏选了这一本推荐给我？

后来我想，也许是因为她觉得，此刻的我，正需要那种力量。

五一假期的第一天，我起得比平时上学还早。

宿舍里另外三个人都回家了。空荡荡的走廊里，只有我一个人的脚步声。我洗了把脸，去食堂吃了两个包子——食堂假期只开一个窗口，包子是凉的，我囫囵吞下去，也没觉得难吃。