第55章注定夭折的情缘（5）（2/2）

狂热战争第55章注定夭折的情缘（5）：准备有声小说在线收听

告诉我未来多精彩。

所以你我从此被爱紧紧锁起来。

却只能相互眺望这支离交错的感伤。

在你我相遇的地方依然人来人往。

依然有-->>爱情在游荡。

在你我相爱的地方依然有人在唱。

依然还是年少无知的感伤。

我在想也许在我们相识的地方同样人来人往，也依然有爱情的悲欢离合在上演，那个地方就是离别的车站。我最怕离别，从小看到爷爷离开我，我虽然不懂哭是什么；长大，在校园主同学离别，那声：“珍重”让我感慨，然后失落；走上了社会，和朋友离别，还是珍重两字，心里也许真的期待明天再相聚；工作了，同事一拔换了一拔，习惯了人走茶凉，曲终人散。

这些情只有我自己明白，很多人在自己的心中占有重要的位置或者重要分量，也许我在他（或她）们心里却什么都不是，更别说是普通朋友，这只是自己的一厢情愿罢了。有更多人不理解自己，我也不想去解释，为自己辩解，解释再多都是多余的。我想自己的为人只有自己清楚，要做真实的自己一定有风波，也注定要承受很多压力。

做真实的自己，这是我的追求。这些年来的不容易，我也都是靠自己的信念和自己的犟性加上同事、朋友的支持，走过了这么多年。我在想，小河给了我什么，除了在那里长大，那里是我的根之外，还有我的亲人。朋友、儿时的伙伴，感情基本很淡，淡到如水，基本上也不联系了；同学间情谊我也淡，本来读书时就和他们心隔着遥远的距离，觉得自己和他们是两个世界的人，聊天找不到共同话题，和他们的思想也格格不入，在他们群中我永远是多余的，也搭不上话。我是在那长大，那里的山水我也深深眷恋，但实现不了我心中愿望。

在这路上，我最想的是得到亲人的理解，支持，他们给我的不是我想要的，我知道家中每个人都爱好，是我无法接受，他们的爱在我心里京戏成了取而代之的是责骂。这是我最伤心的地方，我曾经最爱的家，是我如今想逃离的牢笼。我本来是个恋家的人，从慢慢过渡到惧家，到至今不想回家。家已经对我来说，失去任何意义，不想再看到那四分五裂的局面。也只有家让我流泪无数，在任何困难面前我都无惧，也不会哭泣，面对困难哭泣解决不了问。

多少情牵绊我这一生，朋友、亲人、爱人，多少人不知道相互搀扶下走完这一生的幸福的含义。我很喜欢叶倩文和林子祥《选择》这首歌的意境，风起的日子笑看落花，雪舞的时节举杯向月。这种相濡以沫，那么朴实的一份情。就算真的回到那从前，我也会选择一样的路，我从来没有埋怨任何人任何事，唯有那么几个让我恨之入骨的人，我永远不会原谅，永远！！他们不配被我想起，心中的他们早已模糊不清，就让他们从我的记忆里抹去也好，不会让仇恨跟随我一生。

忘断过去，忘了思念，我还是要生活。

我在公车车上是孤独的旅行者，把自己关在一个狭小的空间，那掠过的一得处风景，看着车外那川流不息的人和车辆，我觉得自己在这城市是多么渺小，真的就是不起眼的风沙，不努力你只有被深圳这城市吞噬。所以我也一直逼自己努力努力再努力，从来不曾放弃自己的理念，也守着自己的承诺，相聚是我所有的等待，让家重建是我一直想做的事，也等了好久好久。

曾经桥的出现，我以为他就是我的新生，帮我化解了父母离婚的伤痛，他用行动让我看到希望，让我不再相信爱情的心重新燃起，他的体贴入微和细心让我觉得温暖，让我觉得安心。我的心得到真正放松，卸下一切伪装的坚强，做回真实的自己。想笑大声笑，想耍性子，在他面前无理取闹他也会包容我。

从05年开始就过着这“动荡”不定的生活，到现在自己从厌恶到爱上这样的生活方式，习惯穿梭在深圳的大街小巷，看着那霓虹灯闪烁。在这段岁月里很多时候自己也苦，但我还是咬紧牙关一个人走过来了。我想我这样就只为对得起自己的青春，自己不会后悔。这是多自己的私心，妈妈担心我，妹妹也为我好，爸爸只想我平安健康。这些至亲的心我都懂，我只好收藏。我更想自己挣脱这些世间的很多观念，改变自己，为自己的心找个可以安全落脚的地方。我虽然孤单，但是我从来不觉得遗憾。过几天就是10.1号了，也是我来深圳满整数9年的日子，很多感受无从表露，只好无声。

这文章是为自己纪念的日子，记得曾经来到深圳的好奇、新鲜、也带着憧憬来了；到现在把这些憧憬都让现实磨得没有那么美丽，多了份踏实。同时，在这段岁月的空白处写了自己的色彩，让自己的青春沉淀。深圳，这个城市给了我很多，也让我成长和成熟，脱去了青春的羞涩，带上了成熟的翅膀，想要飞越这小小的空间去到更广阔的星际。

2002.10.4—2011.10.4

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